Sound of my hood

Девяносто седьмой год. В институте нас ловит декан и говорит: «Пойдемте, голосовать будете!»

Если не ошибаюсь, нас, пятерых студентов, отвели в зал заседаний, где сидел весь руководящий состав факультета.

Нам раздали листки для голосования с галочками «за», «против», «воздержался». Формулировки были типа таких: «выбрать деканом факультета Пупкина».

Базару нет, он и так декан факультета.

«Выбрать проректором Выгнанова».

А это чего за хер, возник немой вопрос у студентов почему-то ко мне.

«Х.з.», — ответил я шёпотом, -«воздержусь».

Мы проголосовали и свалили. Но не далеко. Нас вернул декан и толкнул речь:

— Вы вроде умные, нахера вы поставили воздержаться? Вас позвали умничать что ли?

И как-то все посмотрели на меня.

— Так мы не знаем кто это, вот и воздержались, — робко сказал я.

— Это наш новый проректор!, — стукнул по столу декан, — Что не понятно?

— Теперь понятно, — сказали мы, — а раньше нельзя было сказать?

— Ну там же написано! — возопил декан, тряся листком с голосованием.

Так мы чуть не сорвали важное голосование. Узнали, что у нас появился новый проректор. В глаза мы его не видели ни до, ни после. На голосования нас почему-то больше не звали.

Почему? Потому что у студента, как у солдата, куда не поцелуй, везде задница.

А вообще нужно снисходить до уровне того, кто тупее тебя и все объяснять простым человеческим языком заранее.

На заре века, ведомый судьбой, я молодой юноша двадцати с небольшим лет попал на стажировку в Германию. Я херово знал английский, немецкий не знал вообще, но с судьбой не поспоришь.

Комнату в квартире мне любезно предоставил сотрудник компании в которой я проходил стажировку — немец под тридцать лет, сносно говорящий на русском языке. Немец не был женат, но у него гостила фройлен Энн — приятная особа, с которой они проводили время со школы.

К моему приезду они мне устроили приветственный ужин с блюдами из местной кухни. Под конец вечера я очень расчувствовался и сказал, что в следующий раз будет русская кухня и мы будем лепить пельмешки. Фройлен очень обрадовалась и захлопала в ладоши. Немец тоже сказал, чтобы был впечатлен в России пельменями и очень хотел бы вновь бы их поесть.

Утром я понял на что подписался. Да, я умел варить пельмени. Да, я умел лепить пельмени. Но вот тесто и фарш мне делать никогда не доводилось. То есть нужно было прийти в магазин, купить все ингредиенты в чужой стране, на неизвестном мне языке.

Для начала я позвонил матери, чтобы узнать рецепт (тогда с интернетом и рецептами было еще не очень). Мать надиктовала большую простыню. После разговора с матерью у меня осталась только одна мысль: «блядь, ещеж мясорубка…»

После работы я побродил по магазинам, посматривая и прицениваясь. Я понял одну очень неприятную вещь — в супермаркете мяса для фарша не купить. Можно купить стейк маринованный для барбекю, но не мяса для пельменей. Чтобы достать мяса, нужно поехать на рынок в выходной выбрать нужный кусок попостнее (как это вообще, блядь, мясо попостнее, в пост вообще мясо не едят и как это будет по-немецки???), про который сказала мама. Я дома-то в мясной никогда не ходил, а тут.. Надвигалось фиаско.

У меня созрел план как все надо сделать. Я решил обойтись без мясорубки и порубить мясо и лук ножом, ну у древних же людей не было мясорубок и я обойдусь. Все закупки я оставил на последнюю субботу. Все слова нужны для рецепта я выписал из словаря на бумажку (кроме, блядь, “попостнее”). Пельмешки надо было делать. Пиздоболом выглядеть не хотелось.

Вечером пятницы я с грустью сидел дома, понимая, что хуже быть не может. Любая проблема в двадцать с небольшим выглядит гипертрофированно, а особенно такая, как купить мясо на рынке выглядит практически неразрешимой. Домой вернулся немец, открыл бутылку белого вина и засосал ее винтом. В этом не было ничего экстраординарного, каждый вечер он усасывал бутылку заедая ее салатом. У немцев, правда считается наоборот, что они едят салат, запивая его вином. Но в этот раз салата не было.

Я начал издалека:

— Когда приедет твоя Энн?

— Она не приедет, она с другом уехала в отпуск.

Я аж поперхнулся.

— В смысле говорю, с другом, вы же вроде пара?

— Так бывает, — глубокомысленно заметил немец, — я тоже завтра уезжаю в отпуск домой к родителям.

И немец пустил скупую мужскую слезу.

У меня слезы брызнули из глаз в три ручья от солидарности с немцем, но в основном от осознания того, что мне не придется готовить это гребаные пельмени для Энн. Я выдохнул и открыл пиво…

Больше Энн я не видел, и в наших разговорах пельмени не всплывали в знак уважения к памяти об отношениях с Энн.

P.S. Я все-таки зажарил для немца курицу, в качестве ответного приветственного ужина. А так как курицу до этого я тоже никогда не жарил, то вышло, мягко говоря не как у мамы.

P.S.S. Я так в своей жизни ни разу и не готовил ни фарш для пельменей, ни тесто и не собираюсь.

P.S.S.S. Русский язык велик и могуч и у слова “попостнее” есть замечательный синоним “нежирный”, для которого есть переводы в любом словаре. Вдруг пригодится…

Был у нас на работе разработчик — тезка мой по имени и отчеству, для удобства буду называть его А.А. В свои 27 лет он впервые получал высшее образование и пришел к нам работать по объявлению. Сидел А.А. напротив меня и имел со мной параллельный телефон.

О его распиздяйстве ходили легенды. Например: будучи в командировке он не смог проснуться к самолету, хотя его будили все, включая персонал гостиницы. В конце концов он вышел завернутый в одеяло, сказал: “Ща приду” и обратно ушел спать.

Или вот, например, ему не понравилось, что у него на столе уборщица сдвинула бумаги и на следующий день ее ждало на том же столе письмо: “Не трожь своими погаными руками!” Скандал был громкий, потому что уборщица была из клининговой компании, но замяли.

В части разработки он тоже звезд с неба не хватал. Он так и не смог осилить разработку программы за год, которую его последователь Б.Б. переписал за два месяца.

Почему мы его держали? Потому, как любил говаривать Тютчев: “Чему бы жизнь нас не учила, но жопа верит в чудеса”. Но кто ж прислушивался? И мы верили в лучшее, и программа была нужна и…

В итоге его уволили, но сейчас не об этом.

В один чудесный день на столе раздается звонок. Б.Б. берет трубку, краем уха слышу:

— Он уволился.

Через какое-то время телефон звонит снова. Б.Б. нет на месте, я беру трубку, слышу там:

— А.А.?

— Да, это я, — подтверждаю я.

Трубку бросают. Бывает. Выхожу за кофием. Возвращаюсь.

Слышу как Б.Б. повторяет в трубку:

— Нет, здесь такого не работает, он уволился.

Звонки повторяются еще. С достаточно большим интервалами, чтобы их не держать в голове и не связывать между собой.

Очередной раз возвращаюсь на рабочее место, Б.Б. сидит красный как рак. Говорит, что больше трубку брать не будет. Много нового о себе узнал, не понятно от кого и за что. Договорились, что трубку буду брать я, но больше никто не звонили.

История увязалась в одну цепочку на следующий день, когда не ресепшн явилась скандальная женщина, верещавшая о том, чтоб ей дали А.А., которого она сейчас растерзает. За руку она держала свою беременную дочь лет восемнадцати. Дочь нужна была для аргументации и выдачи А.А.

Ее было сложно убедить, что такой у нас больше не работает и где он мы не знаем, потому что:

А кто же тогда по телефону отвечал: ”Да, это я!”
Но охрана справилась.

Надеюсь, что у девочки все получилось, а сучьего потроха, под конец, слившего у нас базу, которая являлась поставщиком данных для его программы, «которую он не мог написать», ничего не получилось.

С тех пор я с опаской отношусь к работникам по объявлениям. Мало ли с какой целью они пришли…

Все что написано ниже, это жизненный опыт и оценочное суждение автора, всплывшие из глубин сознания после приема лошадиной дозы ноотропов.

Если вы «программист 1С» или сочувствующий, прошу вас не читать далее.

Если вы все-таки прочитаете, отнеситесь с пониманием к деду, закинувшемуся таблетками.

Будет мат.

Я предупреждал.

Ненавижу, блядь, “программистов 1С”.

В ИТ-сообществе это каста отверженных. “Программисты 1С” не пишут программы, модули, сервисы, ничего из того, что пишут нормальные люди, они делают “обработки”.

С “программистом 1С” нельзя поговорить как с нормальным человеком, они не могут ответить нормально на вопрос: “где бабло которое нам должны?”. Они скажут свое пафосное “проводки по дебиторской задолженности на 62 счету в периодическом регистре сведений”. Они с тобой разговаривают как с говном. Чтобы подняться до их уровня нужно знать, что такое проводка, периодический регистр сведений, дебиторская задолженность и 62 счет. Это как минимум.

Больше пафоса было только у людей, у которых на стене под стеклом висела гордая бумажка “MBA”. Когда я финдиректору сказал, что надо бы провести нормализацию таблицы поставщиков, негоже в одной строке писать номер клиента и его название, она мне прям так и сказала: “Ты говно, а я MBA”.

Зато бухи очень любят программистов 1С и молятся на них, а нас, обычных айтишников, вхуй не ставят. Потому что нам не нравится их запросы: “Сделайте большую кнопку, чтобы было все хорошо”, а им не нравится наши ответы: “Это не баг, а фича” и они сразу бегут жаловаться руководству.

Впрочем, я отвлекся.

Мой первый опыт взаимодействия “программистом 1С” был, когда мне было 22, а ему 34. Главбух поставил мне задачу разобраться, почему проводка формируется 7 минут. Я сперва не понял, почему главбух со мной разговаривает про водку, но не подал виду.

Затем я подошел к серьезному мужчине с проблемой и он сходу послал меня нахуй, показав “сертификат разработчика 1С”. Я человек не гордый, нахуй не пошел, а попросил его открыть код, который вершится при нажатии на кнопку. Так получилось, что я был его начальником, и ему пришлось показать.

То, что я там увидел, меня повергло в шок, волосы на голове (а тогда они еще были) зашевелились как море на картинах Айвазовского. Там было три вложенных цикла. В первом цикле искался номер счета, во втором цикле искался контрагент из трех сотен, в третьем цикле искался счет из нескольких тысяч, на который нужно было сослаться в счет-фактуре. То есть в циклах около трехсот тысяч раз происходило открытие документа, происходила сверка его номера, а не тот ли это документ? Работа этих циклов и занимала семь минут.

Нервно сглотнув я поинтересовался, нет ли встроенных функций поиска в замечательном 1С? На что был послан второй раз. Но я опять не пошел, а позаимствовал увлекательную желтую книжку с цифрами «7.7», которая стояла на полке. Он не мог ее не дать, потому что это было собственностью компании. На выходных меня ждало погружение в эльфийский язык, благо рядом оказался грамотный толмач. Нужные функции были найдены, «программист 1С» убрал циклы, проводка стала выполняться мгновенно. Через неделю он уволился с формулировкой: «будет мне всякое говно указывать, как работу работать».

На его место пришла девушка 27 лет отроду. Она имела прекрасное резюме. Как потом выяснилось, все что в нем было, был чистой воды пиздежь, но я ее не собеседовал, с меня взятки гладки. Ее на собеседовании почти завалил гендир, спросив «критерий Найквиста», но пожалел ее налившиеся слезами глаза. От девочки была в восторге вся бухгалтерия. Да и мы, пока не прилетела задача, над которой надо было думать. А именно: составить «нормальный» отчет с дебиторской задолженностью по контрагентам. У девушки не получалось. Отчет был, но данные в нем не соответствовали реальности.

Я впервые попытался поговорить с девушкой на профессиональные темы, затронув в том числе SQL, упомянутый у нее в резюме. На что девушка сказала, что у нее АЖ ТРИ “сертификата программиста 1С” и чтоб я к ней со своей хуйней не лез. Иногда, она отвечала на мои вопросы с солидным временным лагом, но чаще говорила, что такое сделать невозможно. Я открывал желтую книжку с цифрами «7.7» и показывал, что имею в виду, но через пару дней получал ответ, что это все невозможно. Ну нет, так нет, задача-то никуда не девалась, пришлось лезть в базу мимо 1С. Но суть не в этом. Как-то она пошла пить чай в бухгалтерию, а на ее экране остался тред с форума программистов 1С на несколько сотен сообщений, которой она и создала и в котором жаловалась на меня, что я к ней придираюсь и заставляю отвечать на вопросы, не достойные “программиста 1С”. Нет я не садился за ее комп, я просто запомнил url и с интересом почитал. Заодно нашел все те вопросы, на которые она не могла ответить по несколько дней, где ей разжевывали ответы, попутно поясняя, что я гандон. Я человек не гордый, зарегился и навалил им говна по самый капюшон. Тред увеличился до тысячи сообщений, девушка обиделась, пожаловалась и ее перевели в бухгалтерию, и мы больше не пересекались.

Тут нужно отметить, что затем пришел мальчик Саша, с которым мы поговорили на одном языке и сделали все задачи. Мальчик Саша не был “программистом 1С”, он был разработчиком, который умеет писать на 1С. Это две большие разницы. Он не показывал свои сертификаты, но думаю они у него были. Через два года мальчик Саша сказал без обиняков: «в 1С я видел все ваши зарплаты, мне не к чему здесь стремиться, я ухожу писать на SAP». Это был мужской поступок.

Все пересечения с “программистами 1С” тяжелыми шрамами легли на моей психике и больше я с ними не пересекался. До прошлого года. В прошлом году одна контора решила подключиться к нашему API из 1C. Ну все думаю, пизда рулю. Так оно и вышло. Ты им факты, а они тебе: у нас такая функция в 1С, ничего не можем сделать. Ну не можете, так не можете.

Все бы так и похерилось на задворках моей памяти, если бы вчера в наш уютный бложик не пришел «Архитектор 1С». Волосы на моей жопе вновь зашевелились.

Чувак, к тому, чем ты занимаешься, приписывать шильдик «1С» — это зашквар, для айтишника это значит что ты гуманойд, непись, который не может ничего за рамками “1С”. Не порти о себе впечатление при знакомстве таким образом. Я искренне верю что ты не таков!

P.S. Все, что написано выше, написано под воздействием ноотропных веществ и не имеет никакого отношения к моей текущей реальности и, надеюсь, к вашей тоже. Аминь.